Vcera mi telefonoval pan Hromadka,a by som si vzal dovolenku a siel s nim poroznasat postu. Bez odmeny, len tak, z dobreho srdca. Najskor sa mi velmi nechcelo, aj som sa mu priznal a aby na mna nenaliehal, povedal som mu, ze roznasanie posty nedava ziadnu logiku, za to su plateni postari a vela veci sa da preposlat emailom. Nakoniec som to vyargumentoval tym, ze je to moj skromny nazor!

Pan Hromadka zaskoceny mojou opovazlivostou zostal na druhej strane linky ticho a potom mi vycitavo pripomenul, ze moj nazor je nicotny a sebecky a ani sam Pan Jezis nazor pre istotu nemal a radsej prijimal nazory inych, aby mohli vzniknut jedinecne preklady biblie-Svateho pisma.

Na to som uz nevedel povedat nic, nacisto mi vyrazil dych a pod tlakom dobroty pana Hromadku som sa rano zrichtoval do slusneho obleku a zvrchniku, vzal som si atase kufrik s ciselnou kombinaciu a vybrali sme sa bajocko od dveri k dveram, lebo Radostna novina, ako nazyval pan Hromada svoju postu, konkreneho adresata nema, patri celemu svetu.

Ked nas asi pri desiatich dverach vyhnali a dobreze neobliali kyblom splaskov, dostal som napad. Na nasej ulici byvaju tolerantni ludia, mozno Radostnu novinu prijmu s vacsou radostou a este nas aj pohostia v teple. Pan Hromadka ma ubezpecil, ze ak navstivime aspon pat tolerantnych domacnosti, nezabudne ma spomenut v kazdomesacnej depesi, ktoru posiela az do Brooklynu.

Zazvonili sme u nasho suseda, otvorila nam Ruzena, este bola v nocnej koseli, vo vlasoch mala natacky velke ako kukuricne sulky. Panovi Hromadkovi vytiekla s laveho kutika ust dlha slina, spakrukou si ju utrel a usluzne sa ozval:
 
    – Slecna Ruzenka, moje ctene meno je Bolebruch Hromadka … mozno si na mna este pamatate, prichadzam tu s Borkom a Radostnou novinou, mozeme vstupit do skromneho pribytku vasho prisneho ale zaroven spravodliveho otecka?
 
Ruzene to asi bolo jedno, hlasito zazyvala a vytiahla obe ruky nad hlavu a ked zbadal pan Hromadka neoholene podpazusie, vytiekla mu slina pre zmenu z praveho kutika ust. Visela mu tam hodnu chvilu, az kym hromovym krokom neprisiel k dveram sused. Z brontovej tvare mu svietili oci ako cupke baskervilskej, odsotil Ruzenu od dveri a podozrivo milym hlasom sa nas opytal:
 
    – Co sa stalo vy dvaja mamlasi, ze ste ma uz zrana poctili takou vzacnou navstevou, ked som ausgerechnet na marodke a liecim si nacaty pankreas????
 
Pan Hromadka zvyknuty na kazdu situaciu si utrel zaslintanu bradu a usta a vybehol na suseda s naucenym textom:
 
     – Vazeny pan Silvester, verite v Jezisa Krista a verite, ze tu na tomto biednom svete nebudeme naveky? Pre mna sa sice advent nezacal a Vianoce neoslavujem, ale mozem vam ako katolikovi povedat, najradsej  niekde v teple pri sporhelte par ludskych a dobrotivych slov? Mozno aj vasej dcerke by moja prednaska prospela, je to pekne a slusne dievca …
 
Sused zavaleny rychlou reakciou pana Hromadku a omameny od rumu spozornel a vycitil prilezitost, ako ponuknut dceru usmiatemu, dobre zivenemu Hromadkovi s tvarou hladkou ako zadok batolata, ktoru zdobili okuliare v decentnom ramiku.
 
     – No dobre, vyzeras ako inteligent, reci mas ako koza bobkov, daj tomu debilovi Borkovi najaku korunu, nech ide zobrat pivo a flasku rumu, mozno vydrzim kym nebudu davat na Markize Farmar hlada manzelku. Vraj sa tam prihlasila ta Kleopatra spolu s materou, co maju prsne bradavky rovno pod bradou!
 
Sused mi podal prazdnu bednicku, pan Hromadka mi dal 20 euro a ked som sa vratil z obchodu, v kuchyni som nasiel suseda, ako ukazuje panovi Hromadkovi rodinny album. Sused plakal, pan Hromadka si drzal pod pazuchou aktovku a marne sa mu snazil skocit do reci. Odlozil som nakup, Ruzena priniesla susedovi otvorene pivo a naliala mu do horcicaku rum.

Ked to zbadal sused, uderil pastou do stola a spytal sa svojej dcery, ci je to Lesna zmes a mieni mu tu kvapku sirupu zaliat vodou. Ruzena doplnila pohar, sused ju odenil vdacnym pohladom a s ocami plnymi slz vysvetloval  Hromadkovi, ako cloveku na ciernobielej fotografii zobrali komunisti lichvu aj s pasienkami, na ktore by sa zmestilo tolko volicov, kolko ich mal Otec naroda v case, ked sa na Slovensku este tolko nekradlo. Zrazu spozornel, zavolal Ruzenu a rozkazal jej, nech da aj nam pivo a naleje do poharov rum. Pan Hromadka strikne odmietol s tym, ze berie antibiotika, ja som si so susedom pripil. Nastala chvila ticha, ktoru okamzite vyuzil pan Hromadka a s napatim v ociach sa spytal suseda:
 
      – Pan Silvester, verite v posmrtny zivot? Verite, ze po vasej smrti sa narodite znovu ako lepsi clovek? Alebo sa prebudite rovno v horucom pekle????
 
Do suseda akokokeby uderilo sto hromov, vyskocil spoza stola, chytil pana Hromadku pod krk a trimal nim tak vysoko, ze ked ho pustil na zem, celu hlavu a okuliare mal zastrete pavucinami. Rozculeny krical:
  
    – Ty lotor s maskou anjela, za ktorou sa skryva samotny Belzebub, ty si od funebrackej firmy a prisiel si mi predat poistku do Uzehu????
 
Ruzena si to nevsimala, prechadzala sa od otomanu k oknu a ked sme poculi na ulici zvuky brzd, vsetci sme sa natlacili do okna. Zbadali sme podsaditeho seladona v zmijovke, z ktorej vytrcal chvost presedivelych vlasov, ako vystupuje zo stareho mercedesu bez dveri. S flaskou Jelinka sa potacal cez zahradu k dveram a vyspevoval si:
 
    – Mam v kalhotách díru jak trááám … ♪ ♪ ♫ ♪
 
Naradostena Ruzena mu utekala otvorit a ked bol ten tajomny spevak v kuchyni, zamaval pred susedom velkym popisanym flajstrom a vyzval ho:
 
    – Mahlzeit vasnosti, jsem basnik, samozvany historik a disident Babocka!Tady podepiste petici pantata, dejte si na moje  a Ruzenine zdravi poradnyho panaka! U Plivance zaviraji cobydup … tam nas ceka tvurce petice a signatari, aby se mnou a vasi Ruzenou oslavili svatou Lucii,s lovenskou carevnu, hlavu pomazanou a nase zasnuby!
 
Susedovi sa naplnili krvave oci slzami, vzal pana Babocku do narucia, vrazil mu na usta horuci bozk a ked ho pustil, zdrapil ho okolo za rameno a prehovoril historicke slova:
 
    –  Hromadka, ty dobrodruh, za 20 eur, ktore si do mna investoval som skoro skolaboval, ale vsetko zle je na nieco dobre.Ty si mi nepredal, ani vecny zivot, ani truhlu, ale zato ja som dnes konecne spoznal muza zivota mojej neposkvrnenej dcerky, ktora je mojou pychou a vsetko toto okolo raz bude jej a mojho zata Babocku. Vsetko, co som vlastnymi rukami vybudova!!!!
 
Kym  sused Silvester stihol kazdemu ukazat svoje ruky velke ako lopaty, pan Hromadka sa nenapadne vytratil a ked som sa pozrel z okna, videl som, ze zvoni pri dvera dolneho suseda, o ktorom si vsetci myslime, ze je udavac … .