Este stale ma trapila strata preukazu Mladeho demokrata,chodil som smutny,zamysleny,uz sa ani sused nevladal na mna pozerat,uderil ma po pleci,az sa mi podlomili kolena a laskavo mi povedal:
-Len somar sa trapi takou talafatkou,bud rad, ze si ho stratil,lebo urcite by si nim nic neziskal.Casy su tazke,z demokratov sa vykluli bolsevici,kradnu,zbijaju a uz ani svojim nedaju.Pojdeme spolu na vinobranie,vsetko okostujeme a pozrieme sa,ako prekvitaju stare remesla!Opovaz si vziat mobil,nikto nas nesmie vyrusovat a nakoniec by ti ho nejaka remeselnicka so sedemdesiatsiedmimi suknami ukradla.Na kazdom podujati je ich najmenej tucet ,schovaj si peniaze ku mne, mna sa nikto neodvazi okradnut….zahromzil sused a z oci mu srsali blesky spravodlivosti.
Cestou na vinobranie sme stretli mnozstvo ludi,niektori si pred sebou tlacili voziky s tovarom a vercajgom,jeden nieslol v jednej ruke knihu velku ako telefonny zoznam,v druhej tlaciva zviazane spagatom.Hned som sa mu ponukol, ze mu pomozem.Dotycny mi podakoval a predstavil sa mi:
-Som Bolebruch Hromadka,v mojej poctivej skodovke mam este viac tlaciv,ak by ste mi pomohli porozdavat aspon cast,bol by som vam povdacny a prihovoril by som sa za vas u Pana.
Sused prevracal ocami,stracal trpezlivost,az mu nakoniec dosla a polozil otazku na telo panovi Hromadkovi:
-Ty si co za mamlasa????
-Som reprezentant Spolku atletov tela a duse,kozmopolita,apoliticky abstinet a v prvom rade tolerantny clovek…
-No dobre, ked ti tento tlk pomoze,za desat minut ho chcem vidiet pri prvom stanku,ale bez teba.Rozumel si mi?
-A vy ste kto,ako sa volate?
-V mojom mene sa skryva druh hriba!…odpovedal v inotajoch sused.
Reprezentant zbledol,schmatol tlaciva a utekal smerom ku skodovke.
Sused sa potesil, ze sme sa ho zbavili,prisli sme k prvemu stanku, hned rozkazal dve flase burciaku,kazdemu jednu.
-Nebudem za kazdy pohar stat v rade….rychle si z flase upil,odgrgol a okom praveho fajnsmekera skumal farbu moku.Z ampliona znela Lojzova:
-…v sobotu tam bezim v tricku
so sackom minat svoj plat,
v rade na tu krvavnicku
ako len dobre je stat,
vecer tam uz lezim v kricku
spievam a nemozem vstat….
Predierali sme sa medzi ludmi, v dialke som zazrel parazol so znackou Amstel,okolo parazolu stala kopa zvedavych ludi,isli sme sa pozriet aj my.
Pod parazolom stal vcelar,na hlave mal klobuk a na nom hustu sietku,v ruke zapaleny dymak….vyzeral ako svatec.Na voziku mal sklenaky medu,na stitkoch bolo napisane o aky druh sa jedna.Ako sa neskor ukazalo,nebol to iba svatec,ale aj basnik.Ked si dal klobuk so sietkou z hlavy dole,pozrel sa hlavne po zenskom obecenstve a hlasom sladsim ako lipovy med im zarecitoval verse neboheho Préverta.
Rozopol si kombinezu,stiahol si ju do pol tela, hned k nemu priskocila sporoodeta asistentka,natrela mu obnazene telo agatovym medom a prva okostovala kvalitu.Neskor vyzvala aj potencionalne zakaznicky.Po chvili si vcelar zbaveny medu prehodil cez plecia uterak s logom hotela Magnolia a isiel obsluzit zakaznicky,ktore vytvorili neuveritelne dlhu frontu….
Sused zostal nervozny,vo flasi uz nemal nic,ja som mal este polovicku.Nahlil sa k dalsiemu stanku,kupil si  flasu burciaku a ako skumal farbu moku,na provizorne zbitom podiu sa zacali schadzat clenovia spevokolu Dvanasti apostoli.Na dirigentovi bolo vsetko falosne,parochna,brada,iba fuzy boli jeho.Namiesto dirigentskeho stolika mal kecpult,uderil on palickou,pozrel sa znicujucim pohladom na apostolov a odstartoval zaciatok.Podla melodie to bola piesen od Judas Priest-Painkiller…text tvorilo pat slov,ktore apostoli opakovali do aleluja-Peniaze som zohnal vlastnou hlavou….
Apostoli spievali ako o dusu,jeden z nich spieval tak vrucne, ze ked padal z podia,stiahol so sebou aj dirigenta.Ako tam lezali,dirigent mu nadaval,buchnatoval ho,apostol si na hlavu sypal prach a horko nariekal.Ked prestal plakat,pobozkal svojho Pana a zakrical smerom k podiu:
-Bez prachu,v ktorom sa osvetli,bol by slnecny luc neviditelny….potom si padli obaja do narucia a sli opat na podium,jeden spievat,druhy dirigovat…
Sli sme dalej a ked som sa chcel pristavit pri stanku s marcipanovymi srdcami,sused mi doverne zasepkal:
-Ideme domov, telo mi zacalo vysielat iste signaly,bojim sa aby nebolo blato na ihrisku….
V dialke nakladal pan Hromadka do svojej poctivej skodovky material,ktory nestihol porozdavat,ked sme prisli k nemu,sused sa ho pekne spytal:
-Pocuvaj Reprezentant,odvezies nas domov,aspon ti bude veselsie…pan Hromadka sa uprimne potesil a ked sme sedeli v jeho aute,sused vyzvedal:
-Clovece si ty vobec zenaty?
-Este nie….
Susedovi vypadli z oci slzy ako hrach a ked sme sa s panom Hromadkom lucili,sused si ho pritisol na prsia ako syna a povedal mu, ze co nie je, jedneho dna sa celkom kludne moze stat…..